Aku juga manusia dan aku nggak pernah selalu kuat

Bismillaah,

Assalamu'alaykum Warahmatullahi Wabarakaatuh..

How's your day?

Semoga hari-harimu selalu diliputi keberkahan dan keridhoan-Nya, ya. aamiin!

Teman-teman belakangan ini aku lagi merasa difase membutuhkan kembali sosok "orangtua" padahal aku sendiri sudah menjadi orangtua. Apakah salah jika aku yang sudah menjadi orangtua tetap membutuhkan orangtua?

Jauh sebelum fase ini terjadi, lebih jauh lagi sebelum hari ini yang tidak pernah ada dalam bayanganku, sosok orangtua yang mungkin dalam pikiran teman-teman itu seperti, orang yang bertanggung jawab atas hidupmu dunia dan akhirat, tempat memberikan kenyamanan, tempat berkeluh-kesah menceritakan segala hal, tempat pulang paling nyaman, ya seperti itu. Tapi tidak bagiku, orangtuaku bukan rumah bagiku. Kalau teman-teman tanya, apa sih arti orangtua menurutmu R.A? Dengan tegas akan ku jawab, orang yang menafkahiku dari kecil hingga SMA. Kok menafkahi? Ya, bagiku mereka hanya sekedar menafkahi. Bahkan itupun hanya sampai SMA saja.

Dari kecil (mungkin?) hingga sekarang, aku nggak bisa mendapatkan sosok orangtua yang seperti teman-teman pikirkan itu, ada banyak kejadian yang membuatku benar-benar merindukan orangtua, orangtua dengan sebenar-benarnya arti. Hingga sekarang aku bertanya-tanya, apa salahku lahir ke dunia, apa yang aku perbuat hingga mereka tidak bisa menyayangi dan memperdulikanku seperti yang mereka lakukan pada kakak dan adikku (FYI, aku adalah anak kedua dari tiga bersaudara). Salah satu orangtuaku pernah berkata bahwa ia begitu membenci hari lahirku, karena tepat pasangan lainnya melakukan hal yang membuat trauma hingga sekarang. Tapi, mengapa harus berimbas padaku? 

Begitu banyak luka yang ku rasakan dari berbagai perlakuan orangtuaku terhadapku, tidak mampu untuk ku ceritakan satu-per-satu. Aku tidak mengerti mengapa hanya aku? Mungkin sebagian lain akan menganggap bahwa sindrom anak tengah itu tidak nyata, itu hanya perasaan 'si anak tengah' saja, mana ada orangtua yang membeda-bedakan anaknya bagi orangtua semua anak sama. Tidak. Aku tidak pernah sama. Aku setiap saat berbeda bagi mereka. Tetapi aku heran, setiap kali orangtua membutuhkan sesuatu mereka selalu datang padaku. "Tuhkan, udahlah! Orangtua pasti menganggap kamu spesial". Ya, lalu?. Jika aku butuh, apa mereka akan hadir? Mungkin iya, tapi apa mereka akan peduli? Mungkin iya, tetapi lagi apakah mereka akan benar-benar peduli? Padaku jelas tidak. "Nggak usah baper! Cari teman biar nggak kepikiran yang nggak-nggak". Mudah memang bagi mereka yang memiliki sifat mudah bersosialisasi dan menjalin hubungan pertemanan dengan yg lain, tapi tidak denganku. Entah mengapa aku memiliki sifat yang sangat berbeda dengan kakak dan adikku yang mudah bersosialisasi sedang aku, mudah sekali kikuk dan salah bicara ketika bersosialisasi, sedari dulu aku hanya punya beberapa teman dan itupun tidak lebih dari 4 orang. Kalaupun aku berkumpul dengan lebih dari 4 orang pasti karena aku sedang kerja kelompok, hehe.

Hingga kini, luka-luka itu kerap menghantuiku. Hingga kini, kepedihan itu masih aku rasakan. Jadi, bagaimana bisa aku melaluinya? Dengan bermodalkan bergantung pada Tuhan juga diriku sendiri. Dari dulu aku selalu berprinsip bahwa, "toh matipun nanti aku sendirian, nggak akan mau mereka ikut sampe ke dalem kuburan" hehe, tapi benarkan? Memang mereka adalah orangtuaku, tapi bukan berarti orangtuaku juga yang menjalani hidupku. Senang dan sedihnya hidup itu ada ditanganku.

Kalau ditanya, "Kok bisa sekuat itu?" Bisa dong! Kamu juga bisa sekuat itu! Nggak-nggak, sebenarnya kisahku ini nggak ada apa-apanya sama kisah yang lain, masih banyak yang lebih pedih cuma mereka nggak seberisik aku hehe. Aslinya tuh aku berisik banget, coba kamu benar-benar akrab sama aku, semua hal pasti bakal aku ceritain, kaki kesandung semut aja pasti bakal diceritain. Lagipula, sebenarnya aku tuh nggak kuat-kuat amatlah, ada ngeluhnya juga, banyak nangisnya juga kalau dihitung-hitung mungkin lebih banyak nangis kali ya, ah lebay!

Terlihat lemah itu bukan suatu aib lho ternyata, namanya manusia ya wajar kalau ada kelemahan tapi bukan berarti nilaimu sebagai manusia berkurang kan? Jelas nggak! Aku tuh selalu bilang sama diri sendiri, kalau mau nangis ya udah nangis aja, kalau mau marah ya marah aja (marah dalam batas wajar), mau sebel ya sebel aja, mau teriak ya teriak aja (pastikan ini jangan sampai menganggu tetangga ya, nanti kamu ditimpuk batu hehe) sebenarnya ini pernah aku bahas diblogku yang judulnya "Ngeluh boleh, nyerah jangan" nah ini lebih ke praktiknya aja hehe.

Jadi manusia itu nggak melulu harus kuat, kalau ada yang selalu nampakin mereka ceria setiap hari selalu share kebahagiaan, percaya deh pasti mereka juga banyak nangisnya, cuma nggak ditunjukkan aja. Sekalipun mau ditunjukkan memangnya kenapa? Nggak ada yang salah. Nggak usah  malu dan sungkan buat merasa diri lemah, nangis, luapin aja! Kita nggak akan bisa bohongin diri sendiri. Lagipula, kalau ditahan malah nggak nyaman, akhirnya badan malah sakit. 

Aku belajar legowo atas sikap orangtuaku kepadaku, meskipun sulit, ya jujur aja sulit banget! Gimana nggak? Orangtua yang seharusnya selalu ada untuk anaknya begitupun anaknya harus selalu ada untuk orangtuanya, justru mendapatkan orangtua yang selalu ada disaat membutuhkan anaknya aja pas anaknya butuh nggak ada kabar. Sedih memang, pedih memang, tapi apa mau dikata takdir berkata demikian? Kita tinggal jalani saja, sesulit apapun itu. Mungkin orangtuaku dulu pernah mengalami hal serupa hingga mereka melampiaskannya padaku, mungkin mereka punya luka masa kecil yang lebih parah dariku hingga mereka melampiaskannya padaku, orangtuaku dulu juga seorang anak, perkembangan parenting zaman dulu tidak sepesat sekarang. Innerchild juga bisa diturunkan, barangkali orangtuanya orangtuaku dulu pernah mengalami hal serupa ya jadi gitu, memang sulit sekali memutus rantai luka itu. Aku tau, karena aku belajar tapi bukan berarti kehidupanku menjadi orangtua sudah seidaman orangtua yang ada diilmu parenting, nggak.

Apakah aku sudah bisa menerima sikap orangtuaku? Tentu saja belum dan bisa jadi tidak akan pernah bisa menerima. Tapi, aku mulai sedikit menghilangkan rasa 'baper' dan memberikan afirmasi positif kepada diri sendiri, "kasian lho orangtuamu dulu juga pernah digituin". Banyak yang bilang kalau, "Kenapa nggak orangtuamu aja suruh menerima kamu seutuhnya". Inginnya hati begitu, tapi bagaimana bisa aku diterima seutuhnya jika memang luka datang dan bermulanya dari kelahiranku? Bukankah aku yang lebih terbuka pikirannya sehingga aku yang harus lebih dulu menghilangkan rasa 'baper' itu dan terus mendo'akan orangtuaku agar suatu hari bisa menerimaku seutuhnya, bisa datang disaat aku membutuhkan dan merindukan mereka.

Dan, ya.

Pada akhirnya semua ini hanya tentang berlapang dada.

Aku juga manusia dan aku nggak pernah selalu kuat.

Aku juga banyak nangisnya sama seperti lainnya, mungkin lebih banyak aku.

Aku juga banyak ngeluhnya, lebih lebih malah.

Tapi, aku belajar untuk nggak malu menunjukkan bahwa aku nggak pernah selalu kuat. 

Aku belajar untuk nggak mengelak dari kelemahanku.

Aku belajar untuk nggak membohongi diriku sendiri.

Aku belajar menerima semua kelemahanku, semua takdir yang terjadi dihidupku.

Dan itu yang menjadikanku aku bisa berdiri tegar dititik ini, aku akui itu tidak mudah.

Tapi, ternyata aku bisa.

Dan aku yakin, kalian juga bisa!

Tidak usah terburu-buru, tidak ada yang mengejarmu.

Tidak perlu malu-malu menunjukkan dirimu seutuhnya, dirimu ya punya kamu.

Selamat menerima dirimu sendiri!

Oiya satu hal lagi, jauh aku mencari rumah kesana kemari, ternyata rumah adalah diriku sendiri:)

With Love,

-R.A-

Wassalamu'alaykum Warahmatullahi Wabarakaatuh..

Note : Kisah ini tidak bermaksud menyudutkan salah satu pihak, bukan bermaksud ingin membuka aib keluarga, bukan. Kisah ini murni hanya ingin dijadikan pelajaran dan pengalaman bagi siapapun kalian di luar sana yang sedang mengalami fase yang lebih kurangnya sama seperti yang aku alami. Semoga teman-teman segera menemukan solusi terbaik dari setiap permasalahan.

Apabila ada kesalahan dalam perkataan mohon diberikan koreksi untuk perbaikan ke depannya 🍎